梦

今早梦见，妳其实没死，只是睡了很久，我们都被骗了。

醒来时眼睛好湿，一直想如果是真的。。

毕竟刚起床时的脑袋总是不太灵光。

无论如何，欢迎再来我梦里玩。

我有个坏习惯 老是喜欢撕结了痂的伤口

自从得知他再婚后 我用力的哭了最后一次

然后接下来的一年 我都在克制自己不去想妳

而且都有做到

只要我不让自己沦陷在那个情绪里面 就不会越想越难过 一发不可收拾的狂哭

只要一想起妳 我就会把注意力转移去其他的事情

然后都有成功

这一年来 我过得很快乐

回到家时 家里的气氛很好 很温馨 我也很享受

昨天第一次买花给妳 第一次带着他 自己去了妳的坟墓

我演得很若无其事

确实我可以很若无其事 可以很云淡风轻

我可以像个没事人一样地聊着妳的事

我可以趁旁人不注意时把眼泪快速擦干

因为我不想别人尴尬

也觉得老是停留在过去 根本毫无意义

但今晚 我允许自己再次想起妳

允许自己再次难过

因为妳曾经很爱我 我也曾经很爱妳

好久以前 我曾经问过自己 要多久才能好起来

可是 我真的有想要好起来吗

好像 可以不用

我真的想要忘了妳吗

好像已经忘了 却也好像永远都不会忘记

几年前我还以为自己已经把你的样子声音都忘了

努力想要抓起回忆的碎片 却怎么也想不起来

最近才发现 原来那些关于妳的回忆一直都藏在某个角落

连妳唱歌的声音 我都还记得

还好 我还记得 真好

我知道妳不在了 我知道妳看不见我现在的样子了

我也没有要妳回来 因为回不回来 那都是好久以前想的事了

虽然但是 妳还是偶尔会理所当然的出现在我梦中

十四年了，好快啊。

我都已经快成为女人了。

我不愿让你一个人

 感觉五月天的这首歌 唱的就是外婆的故事

我只能看着她思念 看着她难过

什么也做不了

因为我知道

我什么也做不了

我们都知道 思念很痛苦

但我们都知道能够思念也是一种幸福

谁也不愿把那个曾经深爱过 深爱过我们的人 忘了

我也好害怕大家会把她忘了

我不想任何人取代她 不想任何人忘了她

却 总是假装自己已经忘了

看来荷尔蒙

相当不平衡

晕车

从小到大我都有晕车的毛病

描述一下一直以来我晕车时的状况

明明超想吐

觉得自己随时都有可能吐出来了

却又死不说

别人问的时候就摇头

因为怕说出来了 那种想吐的感觉就更强烈了

怕说出来了 别人把纸袋拿出来 就真的会吐了

甚至害怕听见纸袋的声音

小时候就是这种该死的个性才会导致每次出游都吐在车上所以后来妈妈都习惯性帮我带多一件衣服出门

这几年有发现 其实不是真的晕车

而是害怕密闭的空间 

飞机 七人座的车子/van最里面的位子 LRT 船 甚至是挤满人的电梯

这种无法第一时间逃出的地方 无法在想要离开就能马上离开的地方

真的会很怕 也真的觉得 我随时都能吐在那里了 大家都没地方闪 我也没办法 真的好可怕好无助的

然后 就会强迫自己不要去想

去想别的事情 闭上眼睛逼自己做梦 故事都演完了睁开眼睛还是好想吐

或者把耳机带上

努力地在心里把一首又一首的歌曲 跟着歌手一起唱完 跟着打节拍什么的 总之就是要转移注意力 专注在某件事上就会忘记自己想吐了

可是真正想吐的时候 比如说刚喝了咖啡 睡眠不足的时候

上面的方法都是没有用的

就只能一直忍着 装睡 最好不要让人有机会问“你还好吗”

我总不能回答说，不好，我快要吐在你身上了

只有最近的这两年

我才有办法对最亲密的人说出口 我的男朋友

当然这只限于车上只有我们两个人的时候

就可以很直接的命令说 

我要呕 你驾好来 不要跟我讲话 收音机关掉 冷气关小不要对着我

呃算他倒霉吧追到我这么一个公主 可是这些方法是work的

因为我是个极度不能multitask的人 所以如果有超过一把声音在讲话 我就容易晕

所以基本上如果现在他要在车上聊天的话都会自己把收音机关掉的 不然本公主容易抓狂

冷气是因为影响呼吸啦 我也不知掉为什么

然后他也不会生气 还会问我要不要躺下来

现在我说 我要呕 这三个字他就会自动自发把Sop做好了

也可以一个小时的车程都播着同一首歌 因为我听了那首歌会睡着

好像 其实说出来 也没有那么不好

我想说 有些事情憋久了真的会越来越难受

会在心里渐渐的 无限的放大

可是因为没办法说出口 说出来也容易弄巧成拙 所以一直都闷在心里

闷久了就会病

偶尔会真的不小心爆发出来 然后好几个小时才能恢复过来 不过这一般都发生在独处的时候

相信不会只有我一个人是这样的

今天有跟男朋友承认了一件事情

一件 不是普通人用客观的角度能理解的想法

所以我一直都没有跟别人说过

因为我连自己也无法完全的表达出 为什么我是这么想的

我只知道 我觉得榴莲很恶心 虽然我知道它是水果之王

我觉得榴莲很臭 可是即使它有一天没有臭味了 我也一样不会想要去吃它

但就是说不出来 为什么不吃榴莲

其实心里是知道的

可是就无法言语化 这种不合理的理由

可能因为害怕说出来后被被别人尝试改变我这种想法吧 怕他们说 你这样想根本太幼稚 你这个说法是不成立的

我就是知道自己太幼稚 却不想被别人说服改变这想法

我就是想坚持下去不吃榴莲

好像有点扯远了

反正我就跟他说了我其实不喜欢吃榴莲 即使是香的我也不想吃 

可是具体原因没有说明白

但我想 其实他大概知道

他是说他本身是觉得榴莲很好吃的

可是他明白在多种元素之下每个人的喜好都是不一样的

反正跟他简单聊了之后

我像是打了很多个响嗝

有变舒服了

谢谢我的专属司机

虽然我常常还是会晕车

可是每次都会尽量帮我克服

克服不了的情况下 也乖乖的当一个出气筒

谢谢你 总是在我不舒服的时候 特别包容

让我能在一个舒服的环境里面 好好的不舒服

哈哈

发牢骚

多久没有表达真实的想法了
其实对一些事情 我一直都不能接受 却不能说
因为不能说 为什么
因为我想什么其实根本不重要
因为说出来也没有好处
因为连我都觉得自己是错的，好幼稚

有些人也真是让人难以忍受
我很忙了你还什么都要我帮你想
如果让他自己用脑想 他就会花几个星期去做一个超复杂的大便出来 最后还是要我花时间去帮他检查，帮他扫大便，最后帮他重做。。比我自己做更加累
快三十岁的人了还整个实习生这样

还有另一个人哈哈哈哈有钱online买这个那个有钱结婚有钱吃kfc就是没有钱还
自己说了今年一月开始每个月还50块 六月开始还100块 结果5月就停了？50块都还不起却还一直看到你签收包裹
我这个月的薪水扣到变三千块已经很不爽了你还这副鸟样 虽然我不缺但你也不能这么不要脸的啊
整年了啊大哥！你被骗然后再骗来和偷来的钱已经欠了整年了！你还不要积极一点还 他妈的
还他妈的娶了那个骗子arghhhh真他妈恶心虽然已经过了好几个月了我才搬出来讲可是我现在就是想骂人怎样

妈的今年真的讲太少话了，语言表达能力大大退化
有时候打了一大串字也不懂自己在打什么

高深莫测的套路，确实让人有那么一点失望。。但多少分是真的多少分是假的，其实我现在也没有很在意了。。毕竟大家出来都是要找吃的

起码证明了我一开始没有怀疑错，我看人的眼光算是越来越准了

起码现在真心的人还是有的，哪怕只有一两个

和某些人停留在某些阶段，我完全ok，毕竟不是一个世界的人

关于信任这件事情

二十岁那年，前男友常跟我说我太天真了，把每个人都看得太好了。其实这个社会并没有什么绝对的好人。

当时我觉得他的想法太负面了，觉得是他把这个世界看得太坏了，觉得他只不过是在找借口来justify他自己的犯下的错事（我也不记得是什么事，总之好像就是一些小事，耍耍心机手段之类的）。

为了这个我和他吵过很多次。

后来，我们分手了。我们毕业了。我出来社会了。

开始一点一点地领悟到他以前说的每一句话，都是真的。

我帮过很多人。看似在做善事的人。刚好需要帮助的人。后来，才发现他们都是骗子。

被骗过钱，也被骗过色。

有时候，原本凶巴巴的客户，突然变得很有礼貌，很友善。我就会觉得很开心，很喜欢他们，直到我免费帮他们做了一堆东西后他们又变回原来的样子。

今年二十六岁了。我变得有提防心了，极少敢和陌生人有眼神交流。可能我毕竟是看起来没那么年轻了，这两年也确实没什么人来骗我。对于客户什么的都保持比较冷漠的沟通方式，该做的做，他们另外讨的都会先告知老板或者拖个一两个星期或者拖到他们忘记。

看到乞丐，不给钱了。吃饭时有残障人士过来要钱，都摇摇头。后来有些愧疚地希望他们再过来，他们却走了。

我跟身边的人说，其实他们也不是骗钱的。其实我们也看得出来他们是真的残障，是真的没什么工作能力，也没能讨到什么钱。身边的人说，你不能给他们钱，也给不了那么多人，可是要请他们吃饭我是可以的。

可是，从来也没有人请过他们吃饭。

我在想，用一次次的经历，把自己原有的善心、原本对这世界的信任一点点换走，到底值不值得。

另有所图的人，我都看出来了。可那是因为我几乎对每一个人，做每件事的动机都怀疑过一遍。

两个星期前吧，四年没见的大学同学兴奋地联络我说她在我的住处附近，要不要出来喝茶catch up一下。我完全没有犹豫地跟她说我不在kl。其实，当时我下楼就能见到她了。

我怕她会和上一个一样，把我约出去的最终目的只是让我加入amway或其他直销行业，还是要我投资什么的。

一星期后她又找我了，她问我星期五晚上能不能出来，我又骗她说星期五晚上我回家乡了，其实我是星期六早上才回的。

然后这星期，就几天前，她又说她第二天晚上会在我家附近，要不要一起吃个饭聚聚。我没借口了，因为是weekday。就勉强答应了然后紧张了一整天。

结果见到面后呢，我们真的只是在互相聊彼此这几年来发生的事情。从七点多聊到半夜十二点，聊了我们这几年的生活，聊了她之前是怎么信了多年的中学好友结果被利用了两年，她怎么差点得了忧郁症，她怎么走了出来，现在正在卖保险、准备开创另一个服饰行业、又准备推出一款mobile apps。。可是整晚都从来没有提过要我加入什么，也没有邀请我投资什么，也没有说要合作什么。是我把事情想得太复杂了，是我把人想得太坏了。她真的只是很单纯地想见一个很多年没见的朋友而已。后来还一直说很开心很感动我们那么多年没见终于见到了，搞得我真的越来越内疚呢。

其实，这个世界还是有好人的。

比如说，四年前我手机和身份证被偷了，徳士司机（一个印度老uncle）把我从车站载到警局，全程陪着我录完口供，再载我回家。到家时，还没打算收载我去警局的钱。

又比如说，就在上个月我在火车内遇到了变态老头，在两个小时的车程中，他逐渐地从原本隔着的四个位子，一个位一个位地慢慢移到我旁边的位子，还慢慢地把我挤到角落。我几乎是缩到最小、动弹不得的状态了他还一直在往我的方向不断地贴过来，还双手把报纸拿起来握在胸前，故意用手肘有意无意地碰着我存在感很低的胸部。我的老毛病一下又犯了，不确定他是不是故意的，因为首先他起码有65岁以上，有老人斑和老人的味道，其次他一眼都没看过我，再者我当天穿着很保守的圆领tshirt，最小件的内衣（说真的我那天几乎是没有胸），和到脚踝的长裙，看起来并不诱人。因此，也不想自己想太多惹事生非的继续坐在原位继续努力往内缩。这时，坐隔壁排（满远的，有半截车厢的距离）的一对年轻夫妻的丈夫走了过来笑着对我说，要不要过来坐。我就很像snake game里的食物一样完全没有停顿也没有回头就站起来跟了过去坐在了他们对面。当我看见那个老头在下一站就下了车时，我就知道他是故意的了。他是故意上来寻找猎物的。后来那对年轻夫妻应该是看我受了点打击，就叫他们的两个小孩过来陪我玩。看着他们的女儿那么可爱还一直叫我姐姐，下车后一直要姐姐牵，我的情绪也逐渐平复了过来，到最后只剩下阵阵的暖意。

为什么今天会突然打了这么长篇大论的东西呢，主要trigger是因为我的一个同事，今天给我打了电话。等等这事我得从头说起。

我这个同事，单身了三十几年，五年前有追过我可是我觉得他恶心所以当时拒绝了很多次。

大概从去年年底吧，他开始非常频密地和一个女人传语音讯息。是真的很频密，你在公司里听到的一直都是他的声音，会有间断也是因为公司电话响了他去接，接完后又继续聊天。就连他在厕所上大号时也一直听到他在聊天。吃饭时更不用说了，连吃杂菜饭也要拍照send给她才能开餐。虽然我们最近很久都没一起吃过饭了。

然后，开始注意到有个女的每天载他上下班。然后，他问我男友哪里能买花。然后，在他非常高调没有要掩饰什么的聊天内容中听出来那个女人是有小孩的。然后，很不八卦的本人很不小心地在fb上发现到那个女的是个四十几岁的aunty，她的照片他都去点爱心，她有三个小孩，她有老公。

某天刚好和他单独吃午餐，他一边跟我聊天一边跟她语音聊天，我都觉得她和我们坐在同一桌了。我尝试性地问了她的身份，是不是有小孩，是不是有老公，他是不是在追人家老婆，他都说是，可是不是我想的那样，他们只是朋友。他说他是想追另一个单身的女生，所以来问这位人妻的意见，他们之间只是朋友。我半信半疑可是没再追问什么。

然后我们去越南员工旅游时，他也一样不管去到哪个景点都一直在voice message，连老板都都注意到了，调侃他说over over。然后有同事看到了他手机屏幕上放的是他俩的合照。问他时他又说什么都没有，只是朋友。可是又在越南买了很大一盒玩具给人家女儿。

然后，开始在公司常常听到他在电话说什么mahkamah的。。准确来说这是去越南前就开始了的事情。我就一直在猜想他是不是在帮她搞着离婚。

然后，他开始迟到早退，每天最多呆在office四个小时这样就走了。依然看见是那个女的载的他。我们公司的人也没再去问他什么事，因为反正问了他也只会说，没有啦，有些事情要办。。 这一类的答复。问他是不是有女朋友了，他也只会说没有啦，朋友而已，不是你想的这样。然后继续高调地语音讯息。

因为这些事吧，我就越来越不爽他，办公室的人也觉得他这样不太妥当可是都没人说什么，只是偶尔在背后说说“你要谈恋爱可是事业也不能忽略啊”、“你们以前热恋期时有这样吗？”这样的话，也没什么人搭话，全都保持着“不想多管闲事反正我们也管不来”的心态。

我不爽他主要原因只是因为觉得他真的很tmd吵，一天到晚都是他whatsapp和讲话的声音，不然就是他在办公室吃饭的声音很大声。。就这样。而且我觉得他这么高调地和别人老婆搞暧昧，问到时却不承认他们之间有什么，这件事情很恶心。毕竟他们在脸书post的东西都会彼此放爱心，也没有要掩饰的意思。就觉得你到底想怎样=.=

然后呢大约是月初的时候，我跟另一个同事去别家公司时，他就问了我xxx有跟你们说为什么他最近都这样吗（很夸张的迟到早退）？我就说没有喔。他就说哦，我还以为他跟cp（我男友）比较熟，可能会跟他讲。我就说没有，他们没有很熟啊。反正问了他也不会讲。

他就说哦，因为最近老板有跟他透露说，xxx说他是因为他妈妈身体有问题所以才会这样的，老板想知道他妈妈是真的生病了还是他只是找借口去谈恋爱。我就说应该妈妈真的是生病吧，没有人会拿这种事情开玩笑的。

那天后我就开始觉得内疚，觉得是我误解他错怪他了，也跟男友说了希望他多多去关心他一下，可是他又很不主动。=.= 一直说找不到机会。反正在我眼中，他就是个妈妈有病，值得体谅的人。又一直听到他说要去银行办事情。又在电话说法院的事情。我就很怕他是不是妈妈都快要死了他还不让我们知道，可是由我来问也不合适。

那天他大概进来一个小时后又拿着书包出去了，男友就说他好像很急的样子。我们对望了一下我就说你快点message问他啊！如果真的他家人出事起码我们也知道（我没乌鸦嘴地说如果有人去世也能过去安慰他）。然后男友就终于问他了，他就说没有啊，我去银行办一点事，等下就回来。我松了一口气的当时也觉得自己真是白担心了。

好的事情就来到了这一天。他给我打电话借两千块，他说有东西买今天必须付钱，可是月尾了，工资出了一定第一时间还我。他说他周围的人也都是因为月底没钱了所以才会找上我。我当时直觉以为是他家里出了事才会急着要钱，可能是妈妈要动手术了他没钱，还是他之前买的屋子方面出了问题需要律师费，就没有过问更多地立刻转账了给他，一直跟他说钱不急着还，你慢慢来，不要忘记就可以了。他很感激。

就在刚才，男友send了一张脸书截图给我，xxx likes 【某钻戒品牌的page】。然后我就问他刚才xxx有找你吗？他说没有。

然后我现在的推断就是他刚才说要买东西是真的，他是要买钻戒跟别人老婆（好吧可能现在离婚了，可是几个月前还没有的）求婚，可是不知道为什么要借钱来买，不能到等出了薪水才用自己的钱买。不敢找其他同事，不敢找我男友怕他们问太多所以就找我。现在他眼中的我应该很大方，很讲意气，因为我完全没有犹豫过就马上转账给他了。可是如果我知道他是这么用的。。我可能就不会借了。

我绝对相信他会还钱不会拖欠的。就算他不还，说真的我也完全不缺这笔钱。可是。。怎么说呢？虽然他没有骗我，可是我觉得好像自己又把仅剩的善心浪费在了一个不值得的人的身上。

我觉得自己很没用。从以前到现在，该信的人我一直心存疑虑。不能信的人我又总是对他们好。不该帮的人我总是去帮。真正需要帮助的人我却不敢帮。

所以我决定了！以后什么残障人士过来讨钱我都会给钱的了。把钱花在他们身上起码他们不会是用来做坏事。背后如果真的有组织的话那我就把这当成他们的工作吧反正他们都是成年人了。

可是那些叫我们捐钱帮助贫穷的小孩的我是不会信了啦。马来人我也不会信了（因为我被同一个马来人骗了两次，现在有阴影了哈）。

嗯。弱弱的表示这就是我的结论。反正坏人我不帮也帮了，以后极有可能还会继续帮，干脆不要错过那些真正有需要的人，一并帮了吧。

有些疲惫

太值得了

真的是头一次真正接触小孩子。
虽然我并没有真正帮到什么忙，也没有能力管得住他们，可是还是觉得昨天真的没有白去。
不知道是不是和他们成长的环境和被教导的方式有关系，总觉得他们和我之前认识的小孩子完全不一样。
他们一直一直都很开心，把每个人都能当成朋友，一整天都精力充沛，充满好奇心，很容易被满足。
你从来没有骂过还是训练过他们，可是他们要去哪里还是做什么之前都会主动来跟你报备还说谢谢。
你不是个会说话的人，可是他们还是会过来主动一路上都牵着你的手，跟你聊天，还说你们是family。

真的不得不佩服照顾他们的大人和老师，他们真的被教到很好，很sweet，很暖心，。余温都还在。

所以当他们一直抱怨主办单位，时间观念很差，不会安排事情，不会处理，给了钱来受罪，抱怨说追小孩子追得很累，叫我以后都不要介绍他们参加这种东西了的时候，我无法参与话题。

因为第一我觉得小孩子一整天都玩得很开心，看着心情也会好；第二可能我那组的真的比较乖；第三当有突发状况的时候，其实我觉得主办单位都有在尽力地有效地处理并且也没有让小孩子觉得无聊（即兴问答和派零食）；第四其实我一整天也玩得很开心还沉浸在暖暖的心情当中。。所以当他们开始抱怨的时候好像被泼了一桶冰水，更像是悄悄升起了一道隐形的墙。

就觉得，好，如果以后有类似的情况我是肯定不会再问你们了的。。就这样而已。

好像。。还是比较习惯也比较喜欢和单纯一点的人类混在一起。

比如说，小学的时候。比如说，foundation的时候。那个年龄认识的人都是比较单纯，比较容易满足的，当然还是会有一点脾气，可是不会听到“不知道他们是怎样做事情的”，而这句话在成长的路上越来越常听到。

我个人是比较没有用的，什么事情也不会去管或者主动做，而这些被抱怨的对象都是这些做事情的人，抱怨他们的对象则是会做（是会而不是有）而偶尔会参与或者给意见的人。所以我处于一个不会被抱怨可是也没资格阻挡别人抱怨别人。。的位置。

可我总觉得为什么要一直complain complain。。你们都看不到别人付出的，只看到他们做错的，而且你们也没有要帮他做。。

就例如公司里的johnny一直都会在背后被wy和cp抱怨。而johnny本人和其他人都会一起在背后抱怨老板和jack之类的。

可是明明。。我都觉得他们已经尽力做到最好了啊，为什么还要一直被说？

昨天和两个学生一起带同一组小孩，马上就看得出来她们和他们的不一样了，因为她们最多只会说好累和某个小孩很粘人（这个是真的），可是不会听到她们抱怨别人“到底是怎么做事的”。。而且感觉的出来她们一整天也一样乐在其中，喂鹿吃叶子时也是开心的自拍，可是他们是直接说对这种事情没兴趣。想说。。我当时也只是问问你们要不要来而已啊，是你们自己说要的。。

其实我现在这样也算是抱怨吧？只是觉得其实我们还是两个世界的人吧。。而我还是比较喜欢原来的那个世界。

那个单纯，go with the flow，appreciate and enjoy whatever comes的世界。

至于前男友方面我没什么想说的。。昨天我们的互动都很正常，唯一不正常的是他看我的饭吃不完就小声地把我叫了过去然后叫我把肉和蛋给他。

当时还满错愕的，可是基于我们俩人的另一半都不在场而我真的不想这样把食物丢掉，所以跟他再三确认后就把食物都丢了给他然后就闪人。他之前都在信息中跟我说了很多次谢谢（我也不知道有什么好谢的），所以这应该是他报恩的方式吧？=.= 好另类

也没什么特别的感觉了，虽然一开始时都会避开他的眼神，可是一整天下来后真的觉得。。我现在对他唯一的感觉顶多只有感激而已，感激他给了我这样的机会，经历了半天最初也是最纯的快乐。

而今天起又要回到成人的世界了。

别说成人吧，其实现在一般的小孩也应该很少会有像他们这样的了。

有点不舍

该来的总会来

下个星期就是了

根本还没做好心理准备啊 各方面 是每个方面的心理准备 我都还没做好

如何面对他 如何面对他的女朋友 如何面对我们遇上他们的那一刻

如何面对小孩子 要做什么才有用 才不会挡路 才不会食嘢唔做嘢 做嘢打爛野
我一直都以为自己已经全忘了 还信誓旦旦地说过我自己也觉得很神奇 怎么会完全想不起来那时侯的事情 好像从来没在一起过一样
可最近这几天我才发现原来那些回忆都还是存在的 只要轻轻去触碰 就一五一十地浮现出来了 几乎是每一个detail都还存在 我自己也很讶异怎么会保存得这么完好无缺 毕竟也四年了
当时的心情 心跳 仰慕 开心 不开心 暧昧 在一起 去他家 和他家人一起吃饭 出门 他的浪漫 包容 体贴 疼爱 到后来我的挣扎 愧疚 一直到最后分手的那通电话 一个人搭车回他家把东西放进他信箱 后来发觉他很快再交女朋友了 我竟然统统都还记得很清楚
我到底是为什么要答应他 为什么要接电话
是出于本能反应的不想拒绝他 还是想弥补些什么 还是纯粹以朋友的身份想帮忙
我也不知道
表面上必须装没事 必须装出一副好像我们都已经长大了 都是陈年旧事了 的样子
不再有喜欢的感觉 只是这新的身份好复杂
该是前任的身份呢 还是普通朋友的身份呢 还是旧同学的身份呢
要如何去适应 从曾经的熟悉 到现在的近乎完全陌生 要如何去面对
其实我们也没什么变过 他依然很好 我依然很糟 依然在他的前任和现任面前都会感到极度自卑 而且我们本来都不是同个世界的人
只是 距离我们最后一次见面说话 事情还是改变了太多 那时候我就已经知道是我们最后一次见面了 虽然他还不知道
谁会知道我们又即将见面了
真的很难 我真的还没ready
算了 关关难过关关过
过了这一关 我又会长大了一点（吧 最起码也算有了新体验）
过了这一关 一切都会真正过去了

Motion Sickness

I get nauseated in all sorts of vehicles ever since i was young.
My parents thought i would grow out of it, or if i travel more, i would "get used" to travelling, but i didn't.
I did find a temporary solution to it after 17: Wearing earphones and listening to music from my phone.
However, the following does not work:
1. Listening to music from the radio (must wear earphones)
2. Listening to songs i'm not familiar with (i must somehow be able to sing or hum along with it in my head)
3. People talking to me when i have my earphones on (i must focus entirely on the song, it will get worse if i'm distracted)
4. Putting them on after the nausea has already started

And here's the weird thing, my body automatically gets motion sickness even before the journey starts.
When i was younger, it used to start on the morning due for the trip.
I would feel nauseated 1st thing when i woke up in the morning.
When i grew older, it started on the day before the trip.
And now sometimes it can even extend to a week ahead of the trip.
We're talking about any kind of trip - it can be a 2.5-hour trip back home (where i actually feel perfectly fine on the trip itself but feel like shit days beforehand), a 1-hour car-journey from Tampin to Seremban, or even 20mins to shopping mall or whatever.
I remember last year we had a company trip to Lang Tengah island, somewhere near Pulau Redang. The flight was only 1 hour.. Of course we spent another hour or more travelling to the airport first.
I remember feeling nausated and unable to sleep until like half an hour before i was supposed to leave home and nearly overslept.
When i woke up coz already late so i was busy rushing here and there so didn't feel anything until the journey to the airport.
Then it started to get worse and worse.
When we reached the airport we still had plenty of time to go but i couldn't eat breakfast, wanted to vomit all the time.
Then finally when we were queuing up to go into the plane i started having a severe stomachache, food poisoning that kind of stomachache where it churns around.. you know?
And wanted to vomit more than ever.
To the point where i nearly blacked out and had to squat down for a while.
Then made it into the plane and it. got. worse.
Really expected to throw up any second.. Even though i had stuffed earphones into ears and had my eyes closed.
Forgot to mention that i had already taken motion sickness pills earlier.
After the very long hour... We reached erm terengganu airport if i don't remember wrongly. Then i went to the toilet there and shit a bit.
Then we went out of the airport to board the van which was supposed to fetch us to erm the matou i can't remember what it's called.
Then again I stopped and squatted down on the floor midway coz was still feeling bad and wanted to throw up and couldn't really walk anymore.
But the van was already there. I asked them can i not go into the van.. Idk what i was expecting maybe to sleep at the airport for the day first lol.
But they said to just get in first.. And i did after a lot of persuading.
Then luckily one of the girls produced a plastic bag so i felt a lot safer if not better.
And then another very long trip to the matou.. And suddenly i felt it coming! And i threw up.. wind.
But then felt a lot better until we reached the matou and was waiting for the chuan. Omg what do you call it. Speedboat or something like that.
Then i was burping and burping all the wind out but couldn't really get it all out. Didn't get much better even though i was on stationary ground for over an hour.
Ok this story is getting too long but i just wanted to say i was like this throughout the trip.. It got better after the first day but worsened on our boat-trip out to marine park for snorkeling.
Coz it really took very long.. And i didn't have earphones.
And once we reached there and were already snorkeling, there were waves. And i felt so much like vomiting while bobbing around in the water but didn't want to vomit into the sea.
Aargh i'll just end this story here though.. Idk what's the point of being so detailed.

The reason why i'm even blogging about this, is because i developed a theory recently.
The main reason why i feel like this every time, it's because i feel trapped.
And in some cases where i feel nauseated ahead, it could be because i know i'm going to be trapped? (very creative hor just repeating above statement)
Trapped in a space where there's no escaping from, anytime i need to, or even anytime soon. No time and place for me to go vomit if i need to.
Recent cases where i've been having this kind of feeling:

Case 1:
When i'm in the back seat of a 7-seat car. Coz you know.. Cannot even open door or window. The smaller the space is, the worse the feeling.

Case 2:
When there's a traffic jam. Car in front of you, car beside you, car behind you. There's no escaping from the jam, no going off from the road, no turning back home within 5 minutes. No stopping by at hotels or petrol stations.

Case 3:
In LRT / KTM. There's no getting down from the train until you reach the next stop.

Case 4:
Airplanes. You're in the air. There's no escaping from it unless you jump down from it. And if you're not in an aisle seat.. it's worse. Especially AirAsia seats coz the space really very limited.

Case 5:
Boat. It's the same case as airplanes. Especially if it's just departing (not returning). You still have the return trip to look forward to.

以此类推ok.

I mean of course there are other factors which contribute to this. Like drinking coffee, scrolling phone, empty stomach, eating too much, food poisoning etc. But these are preventable. The erm mentallity above is not.

Earphones work sometimes because when i'm focusing my mind on the rhythm and what lyrics come next, i don't have the brain capacity to feel trapped.
A full stomach (not over-full) also works coz 吃饱就会想睡, and sleeping of course has first priority in my mind.
But how do i avoid feeling like this before starting off on a journey? Especially those to and fro ones.. After making it through the "to", there's still a "fro". Which stresses me up thinking about it.

Come to think of it, stress could also be one of the reasons? Or is it actually the same thing?
Coz I can only eat small portions nowadays when i'm eating outside. I'll also seriously feel like throwing up after i've eaten a certain amount.
But if i tapao back home, i can eat a LOT.
And if eating outside, and i'm sharing with others, i can also eat more than usual. It means that if i don't actually bear the responsibility to finish a certain amount of food, i can actually finish it. Which makes no sense.
And actually the size of the food helps too. If it's a big piece of for example chicken chop, i'll be full after eating half of it. But if it's cut into bite-sized pieces (MY bite-sized pieces.. which is around 2cm in width and height), i can most probably eat faster and finish all of it.
离题 again..

So? I blogged so long to find out there's no actual solution? And what time is it now.. Yawn

有点语无伦次

就连看谷阿莫版本的AI都有本事再次嚎啕大哭，说明了这部戏的揪心程度真的不是开玩笑的

多年前看过后半段就觉得太过分的感人了，没想到今天还是一样

编剧你怎么能这样

还好在真实世界里一般人都不会一直心心念念当年抛弃他们的人（我是这样认为啦）反而觉得难以原谅

这样应该会比较好（吧？）

网卖

最近身边有个朋友做起fulltime网卖了

是在facebook开live video然后卖衣服的

镜头前介绍衣服的是她妈妈 然后其他工作由她来做

我们是没有很熟 所以没有聊过这个 顶多得空的时候会去帮她like一下当作支持

可是我真的觉得网卖这个行业很不简单

很多人应该会觉得很轻松 可以全程在家做都不用出门

可是首先你必须做得到以下的事情

1. 蒙着良心装熟讨喜 （不管是谁 都是“亲” 都是“美女”）

2. 低声下气，一直道谢

3. 滥用“哦” 之类的语助词（我们是没有xx的哦）

4. 勤于道歉，不管那是不是你的错，不管客户高不高兴都先给她们道个歉不好个意思

5. 滥用亲嘴的emoji，各种热情的表情符号

然后还必须

1. 记录好好这件是谁先说要的 谁总共又要了几件 才能得到什么样的优惠 算好了总数再pm每个下单的顾客

2. 一个一个收集名字电话地址 汇款记录

3. 一个一个写好地址 包装好 寄出去 还要叫她们报平安

4. 她们高兴的报平安后还要满足她们虚荣心的截图po在自己的page上 然后caption里要有各种开心感谢亲嘴的字眼 或者emoji

真的很佩服这两母女 

她们在各方面都做得非常熟练 超pro的

之前我也在网上买过一些东西

觉得卖家们根本都同一个人啊

讲的话 讲话的语气 都一样样的

是我我就做不到了

陌生人欸

认识的我都没办法这么说话了

很熟的更是没办法

更何况是陌生人

嗯 客户至上这个道理 看来她们非常懂

总结：你们好厉害 我宁愿一辈子打工

遗失的美好

一直觉得，中学生活是我这一生中最黑暗、最令人讨厌、最丢脸、最不堪回首的一段岁月。打死也不想回去的那种。
听说大家毕业的时候都是依依不舍的，有的人还会哭。
我不记得当时的自己是什么心情了，小学毕业就有哭啦，可是中学嘛。。应该是很开心终于解脱了吧？
想想当时的自己又黑又胖又丑又花痴又花心又臭脾气又到处树立敌人，而且还要很自恋，以为自己很有魅力，都不懂想怎样。
一直都很讨厌那段日子，一直都是。

那时候的朋友我也没有保持联络了。只剩一个，过年过节的时候会彼此祝贺catch up一下。。没想到她到现在还愿意主动跟我联系，真的是个好朋友，虽然我们毕业后就没再见到对方了。

可是刚才心血来潮（又或者是别个器官的血来潮）去翻回2010写的东西。以往看回只会觉得很值得facepalm，今天居然会有想要回到过去的念头？
看到的依然还是又黑又胖又丑又花痴又花心又臭脾气又到处树立敌人的自己，可是那些年的我其实还保留了一份单纯。

单纯。。这两个字，已经快两年没听见有人这样来形容我了。
以前他们常说我太单纯了，太容易被骗了。
为什么单纯的人容易被骗，是因为他们什么都信，谁都信，凡事都往好的方面去想。
他们没有可能会骗我啊，为什么要骗我，我跟他们又没有仇。
一定是真的啊，没有理由是假的。

从前拥有的很少，所以很容易满足。
经历过的事情少，所以不会时时刻刻想这么多。

没了，这东西现在真的完全没了，再也找不回了。

我。。。好想回去。

附上一首很应景的歌：
 
感觉放错标题了。。哈哈

** Update:
Am reading my 2007 blog posts at this link here right now https://mableleemx.wordpress.com/2007/02/. Hahahaha can read during bad mood, damn funny and entertaining la small small things also want to say.. Very happy la very delicious la what time wake up la who is doing what la all that.. Really is 回不去的从前。Sooooo pure and innocent. Mana macam sekarang my blog posts all either emo or scolding people only. Well i guess that was the time before i first encountered grief. Nope nope not finding excuses just saying only. Tf why do i even have to justify myself in my own blog. See. So much has changed.

Me and my skinny

So the main topic this CNY (in fact everytime and everywhere) is mable why you so skinny.
I mean I was this weight for a year already and i thought everybody would've been used to it by now.
Two months ago I even dropped below 40 now gain back that 1 kg already so should be considered ok already ma.
Stuffed with food and so so so so so full i don't want to eat anything for at least a week.
I suspect it's simply because everyone around me is gaining weight and i'm not (like seriously! at work, xxx's gf, at home, everywhere else) people are getting rounder and i'm not and that makes me look all the more worrisome (is there such a word ah).
Well it's just age I guess. Some people grow fatter and some people grow thinner. And i'll be one of those fragile looking ah mas in the future. Oh no. And bony aunty with lots of wrinkles in the nearer future. Oh no no no. I just thought of that horrible lady working in one of our client companies and she has a damn high voice sounding like mosquito always complaining and saying negative things and she always tries to wear like young girl and she is skinny and has SO MANY WRINKLES on her face and body and erm even at her business line. So geli i'm sure they are drooping too. I don't want to be like her even though i have no business line. K i admit i hate her a lot and am always finding a chance to complain about her ever since i got shot by her TWICE for something that is not my fault wtf you wrinkly auntie angeline i may meet you tomorrow too wtf hope you're not in office i hate you and your thick makeup which can't hide your wrinkles.

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On a totally different note:
In this world of strict rules and imaginations, all that's still keeping me alive is "she"and her 单纯. The outside world has never and can never harm me but as for the world within, i can't even put into words.

不知道自己在讲什么屁

前天在foodcourt吃晚餐一边吃一边看电视。然后突然看到偶像剧在打广告，哇有没有哦全部竟然全部都是帅哥！于是把剧名记下来了。。《我和我的四个男人》

现在已经看到第四集了。一开始有点小失望，因为没有那么喜欢李毓芬在这部戏的演技，而且我主要是被许孟哲的脸吸引进来的可是他居然演好姐妹，而且还演的超好的==
对男主角也毫无感觉。。

可是！严爵真的好帅，都不知到他会演戏的

很多年前看到“我喜欢不我爱”的mv时就觉得怎么会有一个人长的这么完美？而且那首歌很好听

但其他的歌我就没那么喜欢了，因为唱腔的关系吧

后来看他上康熙又觉得他。。娘娘的。。

But这次又看到他之后觉得他真的很帅，那个鼻梁！！！再加上那个嘴巴。。腼腆斯文的眼睛更是锦上添花（是不是这样用的？我华语很差现在）。。

尤其是戏里面有他自弹自唱“我喜欢不我爱”的片段，好听！！

话说，我刚刚又去找了mv出来看，其实。。真的有点娘娘的。。

有些人，有些事，把他们留在回忆里面才是最好的

一旦再联络，你可能会发现他们已经不是你当初喜欢的那个样子了，或者，你会发现他们从来都不是那个样子？是你自以为罢了

然后，心里的一些什么，就会跟着破灭了

。。。

之前听见“道听途说”，“多年后”，心里都有一种莫名的感觉。。算不上遗憾。。就只是想想而已

所以就一直听一直听一直听。一直想一直想。

其实，也没什么好想的，因为什么也没有

八年多了吧

有些回忆，越久远，显得越美好

聊天

年纪越大，越孤僻。。

和不熟的人聊天变得越来越难？越来越累，越来越懒。。

每次看见这一类的人心里都会默念不要过来不要过来不要过来哟我在忙着东张西望呢

可是最后她们还是会过来，美心，好吗？好久没看到你了

好害怕这种开头，满满的慈祥，满满的爱心，我真的不太能招架得住

可是，我却没有很想聊天

退化到了你问我答的境界。。都还会觉得累

你好吗？很好啊

工作了吗？对啊

你很瘦了，要多吃一点！嗯。。呵呵。。（（等着对方离开

或者，如果真的有一丁点的好奇心，把话题转移到对方的孩子身上。。他们在哪里工作？念什么科目？哇，真的吗，那很好啊

笑得越灿烂，觉得越假

尤其是，某位女人。。。Hi Mable, how are you doing? （（搂肩

Hi auntie, I'm fine （（笑得好开心可是其实等着她走开

不知道什么时候开始，对她产生了很剧烈的反感

看到她，听到她的名字，心里都会翻起白眼

明明知道她是好意，她很有爱心，她很好

可是就是觉得她管太多了，总是会对她有一种干你屁事走开。。的心理反应

也许是十几年前第一次看到她的时候吧？

那时候是下课时间，她路过，朋友说那是xxx的妈妈，我不喜欢她，她很八

就种下了这个挥之不去的印象

又或许是。。她真的管太多了

听见别人说xxx很关心你耶

心里会有一把声音喊着说我跟你很熟吗？！关心个屁我怎么没有感觉到，还是所谓的关心就是八卦？

好吧，我承认，她根本就是躺枪。。可是这种事情也没办法嘛

发泄完毕。。一堆没有营养的文字，不要看这么多，对身体不好的

Getting super irritable and impatient lately. Barking at the littlest things. Feeling why can people be so stupid and when sometimes i realize that i'm the stupid one then that's even worse.

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I can't believe i managed to write out a full android app for my FYP just 3 years ago, and now i don't even know how to run an app from android studio! Much less how to put the app into my phone to test. As for how to design screens and code functionalities, that's even more hopeless.
Found and looked through my FYP documentation, doesn't make any sense.
Followed online tutorial but nothing works.
Damn how could i have forgotten when i spent so much time to learn it on my own step-by-step and even succeeded in writing it out.
Walao what a waste of time. What a bad memory. That's one whole semester of work gone.
Hope i'll remember it for a longer period after this project. A bit difficult to forget i guess, if they pay  maintenance fees. So unless i resign there's a slim chance of me forgetting ever again.
But damn how do you even start...

lost

Met up with my best (probably only) friend few weeks ago. Why do some girls like to talk so much when it's already past midnight? There i was half asleep and she was gabbling on and on and reminiscating about our foundation year. About our little group back then. And how sad it was that we've lost contact with most of them, we should meet up and blah.
I'd give anything to go back to that time. Back to the time when less was more.
Back to the time when I didn't have my own spacious and clean room, decorated with cute blue furniture.
Back to the time when I wore dirty canvas shoes instead of high heels everyday.
Back to the time when I only had a dusty wooden cupboard stuffed with T-shirts and two pairs of jeans, instead of a big wardrobe overflowing with pretty dresses, blouses and skirts.
Back to the time when I was still playing with Bun-bun, Baby Jack and the rest.
Back to the time when there were classes, assignments, and tests.
Back to the time when there were events, and friends to attend those events with.
Back to the time when "shopping" meant taking the university's bus to Giant or Tesco. There were FOS and Reject shop outlets at Giant, and also Popular. And a gift shop at Tesco. KFC was there too. And that was all.
Back to the time when I first tasted freedom. But hadn't got lost in it, yet.

Too many voices, but I don't want to listen to any of them. Don't know who to listen to, don't know why I should even listen at all.
I feel like I'm standing on a very very small island. There's crocodiles on one side, and boats on the other. But I don't know whether the people on the boats are friends or enemies. They say they are friends. But.. they're just saying it. I asked them to please leave me some food. But they ignored me. But they say they are friends.

付诸行动

最近已经到了一种连借口也懒得想的地步。不要就是不要，不想就是不想，懒得解释那么多，懒得编织出一个会被对方接受的理由，反正都是借口，反正大家也都会知道是借口。

“你”是对的，谢谢你愿意讲我，愿意教我说凡事都应该试试看，不要一来就拒绝，一来就说不要，没试过就永远不会知道会是怎样的。至少要试了过后，真的觉得不好玩，才来拒绝，不要一来就否定那样东西。谢谢你尝试把我变得不那么孤僻，即使知道你说那些难听的话我会难过，我会生气，可是为了我好，你还是说了。

其实很多事情我都是知道的，自己的缺点我当然比谁都清楚。只不过，愿意讲出你的缺点的人很多，他们都是关心你的人。可是愿意陪你一起面对，并且一起克服这些缺点的人，很少。会跟你说，“什么，连xxx你都不会！都几岁了”、“你真的要学了，都这么长这么大了，不能什么都不会”这种人很多。可是愿意主动说要教你的人很少。当你学不会，很坚决地想要放弃的时候，有人还愿意花时间说服你继续学习，说“你现在不学就永远都不会，等下别人笑你的时候你又不开心”、“没有人是一出生就什么都会的，我们都是慢慢累积经验，一步一步学会的”、“每个人成长的环境都不一样，所以擅长的东西都不一样，像你就很会读书，读那些英文字都读很快” 这一类鼓励的话。明明我也还是知道自己很笨，很没用，可是最后你还是成功把我说服了。

一直以来，因为自卑和爱面子的关系，所以变得什么都不会。怎么说呢，当我觉得自己很不会聊天，我就干脆不去聊天，省得聊到一半卡在那里很尴尬。我不会打球也不会运动，所以我从来都不参加任何运动，省得丢脸。我不会驾车，所以都坐grabcar。不会煮饭，所以不煮饭。不会喝酒，所以不喝酒。不好意思向别人请教，也不好意思学习，怕别人会觉得自己怎么会连这种小学生都会的事也不会。我会这么说并不代表我都已经学会了，我还是那个很没有用的人。可是有人愿意真心的把我变得比较没那么没用，比较独立，比较所谓的“正常”，我真的。。说不出来的感动，也很感激。

谢谢那个，愿意教我钓鱼的人。

领悟

好像真的是凡事都要往利益的方面想，才不会吃亏。

一直以来都觉得自己好像工作能力差强人意，project一直close不到，整年只帮公司赚了那么一点点钱。

最近才领悟到之前是我太笨了，一直被客户牵着鼻子走。客户A的project已经跑着一年多了，他们有给maintenance fee（是包了fix问题和加小小样的东西），所以不管他们要求加什么改什么，我都第一时间做给他们。

客户B的project一直没办法live，因为他们的要求加了又加，改了又改。我花了几天时间做好的report可以说改就改，而且不止改一次，是五次以上，每次我都花很多时间做好，做好后他们又说对不起我们给你的又错了又需要改。又或者是，不好意思我有一个坏消息告诉你，你那个xxx report我们不需要用到了。md那个我也是做了好几天，你们的这些report不是画几个table画几条线出来放几个号码进去那么简单的。你们是用word打出来的说改就改当然容易，可是为了得到这些号码，这些sum 这些total，在你们选回之前的日期或者以后的日期都给你们看到当时侯应该出现的data，我几乎整个system 的 code都要改过。阿不然就是大老板来参加会议，每次来都爽爽说要改flow，而且是大改。可是还好这些时候我们老板都有在，会要求加钱。可是改来改去真的不好玩，我都花那么多时间做好了，你不要再一个月又一个月地白费我的青春了。。。

最近几个月越来越不爽，于是客户A每次找我时我就直接告诉老板问他要不要算钱的，他就会马上叫我send man days给他，超过一天半的都要算他们钱。哎呀我之前真的害公司亏损了太多！几天前客户A一次过签了好几千块的quote，才知道我早就应该这么做的了。

今天客户B又来找我了，说某function下个星期开会时要给他们看，可是那个东西他们之前开会时都没有提过出来的，而且很费时间。一直以来他们叫我加什么我都会照做的，可是今天压力非常大，听了电话后很想打人。于是我出于一时气愤email老板问他说他们之前给的钱有包括这个的吗，又或者是我们应该算他们钱的吗？然后刚开始做两分钟老板就马上回复我说不要做，这个是out of scope的，我们答应他们做的范围根本没有cover到这里。然后才想说天啊，我真的早就应该什么都跟他报告的，不能一直觉得这是小事还是不要打扰他好了。。真的亏了好多时间好多钱！

所以说既然好意思收薪水，就要让付你薪水的人不会觉得自己在丢钱落咸水海。因为他明明买了你的时间，你却把时间都白白送给了别人，这样真的很不对！

从这件事看出来我的另外一个缺点，就是我做事都太急了，又不爱问人，所以往往做好了才发现根本不需要做的。又或者是举例刚刚的客户A有另外一个system我做了一年多都还没有做好，为什么呢，因为我做好后才给他们看，他们很不满意，一直改改改几乎改到完。是accounting system来的。之前老板给钱他的accountant朋友叫他教我怎么做，可是不懂是我笨还是他笨，他每次过来我们公司都是坐在我旁边然后开另外一个web site(quickbooks)或者software(MYOB)给我参考，那个quickbooks他自己其实都不太了解，自己一直找来找去，又都load到很慢，我每次都觉得很浪费我的时间因为他坐在那边开几个page给我看就半天过去了了，所以最后都没有再叫他过来了。总之我每次问他什么，他都会叫我照抄quickbooks的。问题是有很多accounting reports我根本不明白是怎么做出来的，他也只会开一些不完整的或者是空的sample给我看，又不会解释，我根本不懂那些号码是怎么得来的。后来我都放弃了自己来，一个一个去google研究每个report的程式，奇迹似的我真的做对了蛮多的，其实很不好找因为我根本没有accounting的背景。

可是问题是，我之前都很懒惰过去客户A那里跟她开会，所以每次都是这个accountant去跟她开会，然后开出来的结果跟我讲一半不跟我讲一半的。耗了整年后我今年终于去教她们怎么用了，问题就来了咯，因为原来那个客户他们最讨厌myob和quickbooks了，因为myob太麻烦quickbooks又太简单，很多reports的format也不是他们要的。所以大改特改，又要加很多个我之前根本不知道需要存在的screen，那个accountant也好像很惊讶为什么我没有的，md你都没有跟我说过有这种东西我怎么会知道需要有它？！还好在这一方面客户A很谅解我。我从二月改到现在也只改了70%左右，现在还在持续每个星期去开会只是都没有叫那个accountant了因为觉得他真的相当xxx-.-，然后他们又继续说要改哪里哪里，可不可以加什么什么东西给我们，你现在辛苦一点我们以后会更方便。我也不好意思拒绝因为毕竟这个project也真的拖了他们很久。欣慰的是他们从几个月前绝望加无奈加不爽的态度，转变成了最近的有礼貌、凡事都用拜托的语气还会说谢谢，我觉得大部分原因也是因为他们也知道他们的要求有点超标了，而我的配合度也还都不错都会做给他们。至少，我现在过去开会时气氛都是好的，会比较开心，虽然前一晚还是会因为有点担心和紧张而睡不好。

好久没打这么多华语字了好累。

Being dragged forward

It's been three years since I last updated here. Wish I could go back to the days when:

1. I could freely express what's on my mind and what I've been through, without fear of losing anything.
2. I could finish everything on the plate without getting severe nausea afterwards.
3. I could wear normal S-sized clothes without being told I'm too skinny and it doesn't look good on me.
4. I could go through the first few days of my period without screwing up my face in pain or going through emotional turmoil.
5. I could actually enjoy a peaceful, productive working day without having to spend most of the day checking/solving issues which were not caused by me, or adding some extra (free) stuff for the client. Then there goes another day without any work progress and the same client is complaining about how slow I am with her other project.
6. My phobia of the phone ringing was not yet as strong as it is now.
7. I could relax in peace without being disturbed by my thoughts.
8. I was actually willing to take the initiative to make small talk or act friendly.
9. Stress only came from assignments.
10. I didn't have to conceal my emotions.

Growing up isn't what I thought it would be like. It's not.. nice. At all.
I didn't believe it at first when they said this year would be a bad year for the people born in the year of the rooster, but I cannot deny that things have been getting a bit overwhelming lately.
The worst thing of keeping everything in is that they burst out some day, and they don't stop flowing out until you're totally drained of energy.

Today is actually a very calm and peaceful day, and I'm on my period, and I have nothing to do, which is why I'm updating my blog all of a sudden.

一边笑得疯了，一边哭得累了，判若两人。。快要放弃了快要虚脱了下一个我又是什么角色？

咖啡麻醉不了孤单，只会让肛门更烫。

#laosaiafter2cupsofcoffee

#busydaybusynight

#emoallday

#still missing him. a lot.

Btw I've been going slightly crazy lately and hui xin is getting kind of fed up with me.

I can transfer from 花痴（我的supervisor很帅erh你看他的眼睛然后你看他少两颗牙齿的几可爱！）...

To big sobs with overflowing tears （他不要我了他要别人了怎么办）...

To maniacal laughing （哈哈哈哈哈哈你看这个图写什么哈哈哈哈哈）....

To crying again （我真的很想念他，很想回到一年前，我要他牵我的手）...

To fake 花痴（Johnny给我听的这首歌很好听咧你看他的歌词他的歌词！啊他reply我了哈哈哈哈哈，他今天还在公司特地播这首歌给我听咧）...

To sobbing again into Bobby (bolster)（其实我真的还很想念他的咧，我要他，以后都不会有人疼我了，以后都不会有人帮我捞面帮我搅lemon tea了，我很想念他呜呜呜呜）...

To seriousness（你觉得如果我跟Johnny在一起的话我会不会比较容易忘记他）...

To idunnowhatimtalkingabout-ness（其实Johnny真的不错他比Gary好很多啊，真的真的）（（这时候Huixin会开始抓狂...

To sincerity（你看Johnny几可爱，他特地send这样的图片过来逗我开心(he edited his photo into a girl)，很老套可是很贴心很可爱咧！（**花痴的笑声）可是他连续spell错三次laugh（spell成lough）我觉得我以后还是会顶他不顺）...

To emoness again （Hui xin 我真的很想念他。。。救命。。。（huixin完全没有打算理我然后继续跟男朋友Skype）T.T）...

So ya it's a bit disturbing to become my roommate. :/ She becomes from “哭吧哭吧，哭完出来就过去了” to “yerrr你真的有病，我不要跟你讲话了”...

And these few days i'm either laughing like a lunatic either in my room or in the office（hui xin: yer你可以不要笑到酱紫吗  me: 可是真的很好笑咧你看这个东西你看你看你看！）or crying like a baby.

In other words, 最近我的笑点和哭点都很低！Must be the hormones, maybe I'm pregnant with some faeces or something. 

昨天在手机里的某段小小的conversation过后，今早在巴士上J*h*ny就跟我讲清楚了，一开始时真的很像致词“首先我要跟你道歉”，然后过后就弄到我越来越尴尬因为他跟我讲他之所以会这么奇怪是有原因的。。是因为他发现到了我隐藏了21年的魅力然后嗯嗯嗯我就不知不觉地给了他一种前所未有的感觉，所以我就变成他第二个喜欢过的女生了。。。== 然后他一直跟我道歉然后叫我不要这么紧张（我一直望窗外然后对着窗口讲话-.-）。。然后他还说如果他以后还做了什么让我不舒服的事情，我心里想什么就要跟他讲什么，不用怕他会不开心还是怎样，因为我们都是成年人了（@@?）。
然后最后他小小声问了我一句“如果我真的追你的话你会怎样？” 然后我就毫不犹豫地说“嗯我应该会立刻拒绝你吧，所以你不要再浪费时间了”，然后他说“至少跟我讲一下原因吧？”然后我就说“因为我没有打算再交男朋友了”。 然后这个话题就结束了，他就开始聊眼镜什么的，然后我就问他看到这个吗看到那个吗。。之类的。。所以我们现在还是朋友，只是他不会再对我这么热情了。哈哈。

没想到那个口口声声说他再也不想交女朋友了的人在一个月以内就找到了新的对象，而那个真正不敢再交男朋友的人是我。